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最近因为找工作的事再次患上忧郁症了，感觉做抉择好困难，希望能听些建议。

 

因为开着感伤的音乐，我是一边流着泪回忆我和他的往事，一边打字的。如果语言上有什么不当，请朋友们谅解。我在考虑和他分手了，但为了避免我的忧郁症影响我的决定，我还是希望听听朋友们的看法。我想知道到底是我的爱情真的死了，还是我单方面过于悲观了。

 

先说说我吧，我出身在大西北的一个三线城市里一个很普通的家庭中，1987年的，父母虽是双职工， 但真的是很普通很普通的职工。父母属于很传统的50年代的人，对我从小管教很严格， 近乎苛刻。 我读书比一般人要早，整体说来读书还是很用功的，所以成绩一直不错。我在读大学之前从来没有离开过父母。关于我自己的重要特点是： 不知道为什么，我从小就属于心里素质极差的那一类人，从中考，高考，大学毕业找工作，工作辞去出国读书，再到如今研究生毕业找工作， 每一次人生变动，我都经历着要远高于一般人的心理折磨和煎熬。中考考场紧张到滑精，最后虽然考上了本省省会一所省重点，但是成绩太靠后自己决定不去。高考考前神经衰弱严重到精神恍惚，恶梦连连，最后高考考场上果然失常，但全凭借高考志愿填的好最后进入上海一所重点大学读书。2008年本科应届毕业时找工作，自己累的掉了一层皮，精神紧张到和父母动不动就发脾气，和家里闹得天翻地覆。在上海工作了4年后也就是2012年决定留学，当时在等待录取结果的时候也是身心俱疲，仍然不停的找茬和父母无端争吵。最后因为运气好进入美国前30的一所综合类大学读研究生。 今年5月刚刚毕业，面临找工作，留美还是回国，果然不出我所料，短短两个月我就已经陷入忧郁症当中，每天浑浑噩噩，看黄片，聊约炮软件，都不知道自己在做什么。小的时候读的书多，自己还经常假惺惺的憧憬一下美好的未来，随着成熟我越来越意识到自己就是那种根本先天不足，永远成不了气候的人。我只是不明白老天为什么又要让我偏偏心气特别高，每次人生折腾我真的很痛苦，但还是不甘心放弃要继续折腾。

 

说说我的悲惨感情线吧： 我长相清秀，从中国人审美角度上算得上长相还顺眼的那一类。 从中学时候开始对男生有兴趣，高2时和一同班男同学暧昧，虽然始终没有谈感情也没有任何身体接触，但是那是我体会到了人生的第一次爱上一个人的感受，当时可真算是爱得刻骨铭心啊，现在想起来我当时每经过他身边时，总可以闻出他的气味，感觉当时很喜欢那种气味。后来因为高考的压力，他提出暧昧不要再进行下去了。我同意了，但是他说以后我们不要再说话了的那一刻，我真的感觉到心如刀割，被撕成千百碎片，痛啊。

 

到了上海读大学后开始接触网络，当时因为好奇不知道怎么就接触到了白袜子论坛，就这么着陷入了恋物的泥潭。 凡是恋足的朋友可能会理解，恋物一旦陷进去了真的是非常非常可怕，那种欲望真的比性欲还要强。我渺小的意志力在恋物欲面前轻而易举的被击粉碎的一文不值。 我从大二开始聊qq，开始围绕着恋足见网友，性之于我真就是典型的潘多拉魔盒，一发不可收拾， 大学四年见了30多个人吧，只记得复旦，交大，同济，上财，上外，华师大，华理工，华政处处留下我见人的印记。当时胆小，只见高校的人，于是我就把本科，研究生，博士，讲师，教授见了个遍，连高校的后勤人员都不放过，也见过。

 

最关键的是我他妈贱人就是矫情，当时第一次见网友发生了口交后，不知道为何开始恐艾，那3个月的恐艾经历让我对同志的路彻底失去了信心。 从那之后见人从没有发生过1，0，口交也很少发生。那几年我还傻逼的沾沾自喜为自己辩解说自己恋足没有体液交换，安全，所以不用担心什么。几年光景，疯狂聊qq，见人，常常在网络上嘲笑那些说要找BF的人，自己傻兮兮觉得他们很傻。心里觉得反正见人没有体液交换很安全，干嘛要找BF. 8年后年近30时的我对感情开始期待，尝试找感情却力不从心时才认识到，多年来不停地见人，发生着扭曲的性倒错行为让我早就失去了对对方最基本的信任能力。心里已经养成了那种对于见陌生人刺激的依赖， 很难再定下心后专注一份感情。如果你问我成为gay后最后悔什么，我告诉你，我最后悔是扭曲的性倒错让我对他人信任机制在短短几年内彻底崩溃，以致对于真感情报有恐惧，不信任真感情的存在。记得自己还经常洋洋得意得 向gay朋友传授经验，告诉他们坚决不要相信gay说的话，gay根本不可能有真感情，万事一定要以自己为主。 当时为了掩盖自己的身份，养成了qq开多个小号，注册不同的邮件名，随时随地给自己起假名字的坏习惯，编自己的经历信手拈来。 这些习惯直到某一天我在工作的时候做自己介绍竟然脱口而出一个假名字才被发现，我那时才尴尬的意识到多重身份的结局是什么。从大二进入gay圈一直到我来美国读研，整整8年光景，我始终活在gay圈的最底层，就是一个彻头彻尾满嘴谎话的缺乏信任能力的心理变态狂。 现在觉得自己真的好可悲，我从小读了那么多的书，这么多年自认为自己善于观察别人，认识自己和保护自己，竟然到了快30岁才意识到幸福人生的就是建立在信任和诚实上的。

 

骂自己骂够了，我也说说我的他吧。不说别的，现在想起要分手，流下的眼泪不是为了感情而流的，而是我在想我这样的人以后是否还有福气能找到像他一样的人。

我的他是个美国人，白人，88年，比我小一岁，年纪不大但一脸的串脸胡。 长相在我看来是很普通的白人， 不属于我最喜欢的肌肉类型。但我周围的人都说他很帅。 他出身在美国中部的一个州，也就美国的大农村地区。我和他能成为恋人也很简单。 因为我们不是在交友网站或软件上认识的，以我之前的一棒子打死人性格，我是坚决不信任任何交友网站和软件的人。他是我的室友。读书的时候我住在校外的一所小居民屋里，有点类似于中国人所说的小别墅， 我住在二楼的一间卧室里，他住在3楼的一间卧室里。

 

他搬进房子里第一天是我迎接他的。我记得是13年9月1号， 我们俩一见面聊天就很上劲， 后来才知道我白羊，他狮子， 星座比较投缘而已了。 他读的专业是法学博士，就是要考LSAT那种的Juris Doctor. 他进来的第一天就很坦白的告诉我他得了重度忧郁症，本来13年就该毕业的，结果在家休学了一年，准备14年毕业，和我同一时间都是今年5月毕业。他告诉我他的医生希望他能经常和别人聊天转移注意力，以免忧郁症加重。我当时真的完全本着帮助他的心态，看到他一个坐着发呆的时候就找他聊天。之后的事情就不赘述了……总之生活在一个屋檐下我们的友谊发展的很快，和他接触多了，觉得他真的好单纯。有着像中国西北很多小城市里汉子的憨厚和心地善良，对人情世故完全不懂，根本不会撒谎和说套话。不过他当时的忧郁症真的很严重， 由于常常无端陷入沉思，他的眼睛总让人觉得无神。和他说话的时候会发现他说着说着就跑毛了，注意集中力极差。而且他老是把自己关在自己的房间里，每次去他房间找他，觉得他的屋子乱的就是垃圾场，他也经常忘记洗澡，身上又是有股跟味。当时“老练事故”的我就打算在帮助他转移注意力的时候能顺便练习下口语，压根不打算和他一个有忧郁症的人发生点什么。

 

后来熟悉了之后知道他之前有个谈5年的女朋友，分手了。 他表示过他的女朋友在分手前期做了很多让他很反感的事情，他很伤心那份感情的结束，但他一点也不怀念他的前女友。 我问过他是不是同性恋，他说他之前没有和任何男人发生过什么，但是不排斥同性恋的。我当时也就没有多问，因为当时真的还是有点歧视忧郁症的人，心思压根就没有往那里想。可是相处的日子久了，多多少少还是对他有点感情。有时候性欲上来了，也会觉得他其实长得蛮性感的。就这样一个多月后吧，有天晚上性欲上来了，就想用在志同上看到的勾引直男的技巧勾引他，现在想想我当时真他妈不是人，竟然对自己身边这么单纯的朋友下手， 而且还想得只是玩玩而已。在我用言语往同性恋这个话题方面勾引他时，他反应过来了，可惜单纯的他误认为我想和他发生感情，他告诉我他对我“也有好感”，但是他坚决不同意立即发生点什么，他建议说让我们开始谈感情，让我忍100天，100天之后再发生性行为。当时我懵了，看着他认真的表情，不知道怎么的就答应了。

 

在我答应和我谈感情后之后，他就变了一个人似的，开始和我有肢体接触，抱我，亲我脸颊，把头靠在我肩上等等，总之感觉感情在他的定义里，就应该放开手去体验，除了高中时候的那场暧昧感情世界就是一片空白的我被他的热情感动了，因为我丝毫感受不到他的任何一点防备心，感觉从我答应他的那一刻，他真的就完全把我当成一个灵魂伴侣，毫无保留得将他的世界展示给我。

 

慢慢地，我冰冷的心开始融化了，多年累积对同志不信任的成见也渐渐减轻了。不错那段时候他仍然还在忧郁症之中，但是我觉得自己对他慢慢产生了感情了。同住在一个屋檐下，我们俩的性格在相处中毫无保留展现给了对方，无论优点还是缺点。我一开始有点接受不了把自己的脾气等灵魂深处的东西展示给他，但是后来发现他包容心很强，于是也就不再掩饰了，直到有一天，我一把鼻涕一把泪的把自己的同志经历都告诉了他，他听了后很镇定，告诉我过去的都已经过去了，现在他在望着我呢。那一瞬间，我泪崩了，我觉得自己好幸福，因为世界还有一个人能够接受过我的肮脏过去，还能向我敞开心扉。

 

后来我们发展的很快，我觉得他真的是很爱我。和我在一起后，他恢复的很快，到12月底的时候他的医生认为他已经基本恢复自我调整能力，将每周3次的心理辅导减少后到每月1次。就在12月底，他向身为天主教信徒的极为保守的父母出柜，并把我介绍了他的父母。也许因为他父母看到了他这几个月的飞速变化早有意识，他父母也很感激我，并很快接受了我。后来经常邀请我去他们家玩，住在他们家的时候他父母都是把我们安排在一张床上睡觉。

 

说说我和他的开心之处吧： 坦白说，我白羊，他狮子，我们的性格真的很般配。我急性子，他慢性子。我暴脾气，他没有脾气。我擅长计划生活，但是没有理财能力。他很讨厌计划生活，但是从小就喜欢投资炒股。 我们俩在一起总是有说不完的话，有很多共同的爱好。都喜欢探讨学术的东西，都喜欢谈伦理道德，都喜欢思考人生。作为同志，他有一个非常大的优点，我很欣赏，他是那种对感情极为专一的人，他的专一不是因为碍于伦理道德的压力，而是他天生就是那种对于感情很容易满足的人，只要有一份感情存在，他就压根没有意识说去想“吃着碗里的，看着锅里的”， 因为那种念头压根就不会从他脑子里经过。当然也许这因为美国对gay的环境十分宽松的原因，总之在美国，向朋友出柜，大家貌似已经毫不在意了，没有人在背后去议论。随着同性婚姻的合法化，感觉gay在 美国和正常人没有什么区别了。我今年2月份带着他也向我的美国同学出柜了，真心感觉没有什么。我是gay的事整个学院除了中国人之外应该都知道的（处于谨慎，我每次出柜都向美国同学说明千万不可以告诉中国人）。 我毕业的时候我还是拿了一把的奖状，还被提名为毕业典礼学生代表发言人，总之我的gay身份没有受到任何区别对待。

 

可惜世界上没有任何事情是完美的，再来说说我和他的不开心之处吧： 最大的一点就是我很担心他曾经得过忧郁症的这个事。我自己从小身心素质较差，反反复复轻微的忧郁经历让我深知忧郁症及其后遗症的恐怖。 他之前重度忧郁症虽然减轻了，但也给他留下了很多后遗症。比如他的自理能力真的就是属于极差的那一类，东西随处乱丢，不洗碗，不洗衣服，经常不洗澡，睡觉质量很糟糕，和他在一起住的9个月里，他的生活方式无数次让我觉得难以忍受。另外忧郁症让他的精神注意力和记忆力变得很糟糕，我有几次让他帮忙修改我的英文文章，后来发现他根本静不下来心来看文字，连短短的一段话他也要停下来几次，一边浏览网页一边看阅读。生活中任何小事情都不敢靠他，连查收信件这种小事情他也反复忘记或弄错。他今年自告奋勇帮我报税，我小心翼翼的让他试了一下，结果一张表格反复填错了5次，最后他反复确定说没有问题了，结果表格交上去后才发现他附件一个都没有提交，这还是我和他闹了几回，他再三检查的结果。在期末考试那天早上他提议要帮我煮咖啡，结果等我要喝的时候才发现他把冷水直接倒在了咖啡机的漏斗里……总之他的生活能力真的实在是太差了，生活中的任何小事交给他都不放心。

 

我和他第二个不开心的地方就是性生活。说不来你们也许不相信，在一起快一年了，我和他没有一次成功完成过10的过程。 由于他不注意卫生，身上总是有股怪味，每次一靠近他下体总有很强的体味，为此还曾经强迫他去医院做了检查。 他哭着说我不信任他，他说我之前他就只和前女友一个做过， 他最后还是去医院做了检查。结果检查出来没有任何病，就是体味而已。不知道为什么，我和他一起时总是博企硬度有问题，插不进去。让他做1，他又没有任何经验，总是弄得很疼，他的硬度也不够，很快就会软掉。快1年了，我们都是磨豆腐过来的。 他一直总说我们要在一起一辈子，有的是时候来学习怎么做10. 但是我真的和他在一起体会不到那种性的激情。

 

好了，唠叨够了，说说我的抉择问题吧

 

我和他今年5月份同时毕业，他毕业后留在州内做一份实习同时准备考律师资格证。而我则搬家到了美国首都华盛顿找工作。我找工作找的非常不顺利，投的简历根本没有任何回复。找了校友也帮不上忙。我在美国的身份10月份就要到期了，到时找不到工作的话就只能回国。 为了保持自己在美国的身份，我也可以选择免费给某些组织当实习生，就是一份钱不拿，还得自掏腰包付生活费和交通费的那种。 即便这样我的身份也只能保持一年，明年7月到期还得回国。如果我选择回国，我的美国名校研究生学历加上在上海多年的工作经验应该可以在北京或上海找到一份不错的工作。

 

最近在发愁自己的选择，让我最放心不下的就是感情问题。感觉最近找工作的压力以及异地让我对他的感情变淡了很多。 如果选择回国，我如何如果处理这份感情呢？ 我个人觉得我对他的感情肯定会越来越淡的。他是那种如果我不说分手，他死也不会首先说分手的那种人，我觉得这样拖着难保我哪天会出轨，那样就太对不起他了，毕竟他救了我，让我重新拾起对他人的信任。

 

如果选择继续呆在美国，我真不清楚我这样的状态能否找到工作。还有就是找到工作的话，我要不要继续和他相处下去。

 

我心里很清楚，人无完人，关键看自己想要的是什么。我真心觉得如果我放弃他，我有可能以后再也找不到和他一样这样专一的人了。但是相处起来，他的生活习惯真的让人觉得窒息，我总不甘心一辈子就这样帮他照顾起居。

 

我该怎么办？ 恳请大家告诉我点你们的建议。我以上写的句句属实，只求收集大家的见解，以免自己做出让自己后悔终身的决定。