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我的孩子是同性恋,我该怎么办?

时间:2019/6/10 16:37:09  点击:304  来源:网络转载   作者:网络转载

 从孩子呱呱坠地那时开始,我们就接手了上帝的工作。

看着小人儿渐渐长大,伴随欣喜而来的还有层出不穷的育儿难题,比如孩子总是会提出千奇百怪的问题,简直是一部行走的“十万个为什么”。

当孩子还小的时候,问题通常很简单,万一遇上自己回答不上来的,也可以打马虎眼,或者以父母的权威厉色道:“反正就是这么回事”。

可是,总有那么一天,孩子长到和你一样高,伴随而来的,可能还有让你无法接受的问题,比如“我可以喜欢同性别的人吗?”、“大学生为什么不能结婚生孩子?”

 

当面对类似挑战你权威甚至认知的问题的时候,你的回答将决定孩子的未来。

不久前,青岛一名15岁的初中生,在微博上留下一封遗书后离家出走,内容如下:

因为自己是同性恋,这个男孩被老师同学长期孤立,甚至遭到父亲毒打,家里亲戚大声质问:“你是不是有病,是不是变态?”。

此事牵动了全国数十万网友的关注,警察连夜出动,终于将男孩平安带回,可没过多久,男孩再次离家,虽然现在已经找回来了,可是我们不知道他将如何面对接下来的生活。


当男孩坦言自己是同性恋的时候,得到的回复却是父亲的一顿暴打,以及周围人的冷眼嘲讽,在这样的环境下,他看不到生活的希望,觉得只有死路一条……

面对孩子突破自己底线的问题的时候,真的只能闹到这一步吗?

记得《奇葩说》有一期里关于“同性恋该不该向父母出柜”的辩论,蔡康永说:“我们不是妖怪,我们也希望就算是出柜,也会让爸妈知道我们会活的好好的。”

父母们别把这件事想得太严重。

没向父母出柜,孩子也可能过得很烂;向父母出柜,他也可以过得很好。

如果父母能看懂这类问题背后的真意,也许就会放下成见,给孩子一条能获得幸福的生路。

 

孩子的许多问题,其实是为了寻找自我。

曾看到这样一个故事:

有个17岁的男孩,虽然稚气未脱,但已经拥有了高大的身躯,母亲只及他肩头的高度,父亲也开始对他仰视。

有一天,少年对父母说:“我想去看看外面的世界”。父母没有阻拦,给了他500元钱。

少年去了远方的一个城市,身上的钱很快花光了,为了生存,这个在家连自己衣服都很少洗的少年,开始去一些小店打工。

劳累一天,只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西,在那个离家遥远的城市,伴随着少年成长。

一年很快过去了,少年刷过盘子,做过保安,当过门童,摆过地摊…

少年的双手终于在疲于奔命的生活中长满老茧,内心也饱受了世事,他渐渐懂得了父母的不易,和他们对自己惴惴的爱心。

终于,在过年前,少年登上了归家的火车。

在行囊中,多了两件买给爸妈的内衣,包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子,他用自己的双手为父母换来的新年礼物。

当孩子长大,他就必然面对“我想要什么样的生活?”、“我能做什么?”诸如此类的问题,其实这是在试图认识自我,寻找自我。

父母们不用急着驳斥和打断,也不要用自己以往的所谓经验就妄加阻拦,而是要从中看到孩子的努力,他在成长,在不断完善自己。

弗洛伊德曾说:“成长的主要动力,来自和父母的分离。”

 

而这种分离,有时是心理上的,有时是距离上的。

孩子的许多问题,其实是想获取对生活的自主权

我有一个表姐,从小是身边孩子的榜样,她学业好,有礼貌,是个乖乖女,多才多艺。

每当我顽皮捣蛋的时候,父母总是怒其不争地说:“你要能学到你表姐十分之一,就普天同庆了。”

可令所有人没有料到的是,表姐上大学后,去了离家最远的东北,选了一个她父母坚决反对的专业,还交了一个在酒吧上班的男朋友。

 

仿佛一夜之间,表姐就从一个最乖的女孩变成了父母眼里最任性最不懂事,最不听话的不孝女。

长大后跟表姐聊起这事,才知道她当年如此“反常”的原因。

打记事起,舅舅舅妈就想尽办法要给表姐最好的生活和教育。

为了不输在起跑线上,他们给表姐报各种课外班;为了安全,下午六点之后便限制表姐出门;为了防止学坏,表姐惟一的好朋友因为留了个“无精打采的刘海”,而被要求不要与其往来;上大学之前,表姐从没看过电视,哪怕过年时的春晚也限制只能看一小时……

心理学大师海灵格曾说:“幸福的家庭,都有一个共同点——家里没有控制欲很强的人。”

但在表姐家,却有一对控制欲超强的父母,长年的控制让表姐烦透了,当一旦有了远离的机会,她便迫不及待的想要远走高飞,并迅速成为大家口中的叛逆者。

 

其实,在表姐身上爆发的种种问题,归根结底是想获得对生活的自主权,她要自己做主,不再受别人控制,可她的父母却看不到这点,只是不断叹息女儿变了,白养了。

父母如何做,才能在不伤害孩子的前提下,看到问题背后的真实意图呢?

请多站在孩子的角度看问题,给予最基本的尊重。

一个家庭里,出于父母的权威,许多时候会出现“一言堂”,孩子无法顺畅的表达自己的想法和需求,长期压抑,肯定出问题。

父母不妨放下权威的架子,以孩子所处的角度审视问题,以此为基础多问问自己:“为什么孩子会这么想?孩子的目的是什么,这个目的对别人有损害吗?如果支持孩子,对孩子有什么影响?”

回顾那个15岁男孩的事例,如果他的父亲肯这样问自己,他会发现,同性恋对任何人都没有损害,单单中国就有数千万的同性恋人群,而在国外,已有数个国家立法支持同性恋结婚。

如果这位父亲再深入了解一下,性取向是不由意志所决定的,它天然而来,不丑陋,也绝不是变态。

当他明白了这些,自然会理解孩子,而不是头脑一热就拳脚相加,打伤了孩子身体,也打坏了孩子的心灵。

心理学家M·斯科特·派克曾说:“真正爱孩子的父母都明白,爱孩子,就要尊重孩子,尊重他们的意愿和感受,尊重他们有做决定的权利。

 

而这种尊重,来源于你肯放下身段。

懂得放手,孩子不是你的附属品,他有自己的路要走。

 

三毛曾在书中写到:“大部分的中国父母,将孩子当作命根,将孩子视为自己生命的延伸与继续,期望自己一生没完成的理想和光荣,都能在孩子身上实现。”

这种想当然的延续其实隐藏得很深,许多颇有现代教育意识的家长觉得自己不存在这个问题,可是真到了那步,他们又经常不自知的把自己的意愿强加到孩子身上。

父母如果能时刻审视自己的这个倾向,才能真正做到放手,孩子终归要长大,你陪不了他一辈子,你的控制只会延长孩子的“幼儿”阶段,让他成为“巨婴”。

这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。

而放手让孩子走自己的路,你收获的不止是孩子的感激,还有一个成熟独立的个体,如此,孩子才能真正走上幸福之路。

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